昨晩は殆ど眠れなかったので日が昇ってから仮眠。
泣きすぎた所為もあってか目が半分閉じています。

正直、自分だけの問題で済ませたかったんですけど。

夜中に片泣きしていたら母親が（苦笑）
頓服と少し前まで服用していた眠剤を半ば無理矢理飲まされ…；
ありがとう母上
落ち着いた時点で、話せる事は話しました。
母も色々と疑問に思っていたようで。

『そんなの、早く別れてよかったじゃない』…そうかなぁ……。

心配かけたくなくて、ずっと１人で泣いてたんですけどね。
心配してくれる人がいてくれて、本当に助かりましたよ。
でも他人とは暫く離れていたい気分です。

勉強に生きます（嘘吐け…！）

このブログをどうしようか悩んでいるのですが
とりあえず保留。
もう、此処から動く事が面倒だ。とか友達が言ってましたね（笑）
オフでもオンでも色々と騒動ありましたが良き親友と云うか好敵手？
今凄い忙しいらしいです。頑張れエニー！！

真実は虚構へ、希望は泡沫へ、 信頼は後悔へ、 記憶は過去へ、…
それぞれ姿を変えてゆきます。正反対の性質のものへと。
それはまるで鏡に溶け込むように。


ある友人との関係が抹消されました。

相手の方はもっと前からそう思ってたんじゃないですかねぇ…
ある程度この結果を予測していたと思います。

私は、こんな展開 望んじゃいませんでしたよ。
別に ただ、今まで通りの関係でいられれば それで…。
飽きられたんですかね…（※普通の友達ですよ！笑）


切欠は些細な事だったんじゃないでしょうかねぇ…。
未だに充分な理解はできていないのですが；
相手の表現があまりにも抽象的すぎて何を指していたのか…（汗）
まぁ、私が悪かったと云う事に。
（私的にはそんな↑自分が嫌いです。自己犠牲…傾向 気味？
『面倒だからとりあえず泥被っておこう』的な考えを変えたい。）
早く指摘してくれればよかったのに・が本音です。
何言ってもシカトですよ？ 放置プレイじゃないですか（違う）
何の為に黙り込んでいたのかも不明です。
ようやくメールが返ってきたと思ったら、私に対する苦情や駄目出しですよ…。
『やってられっか！』等と云った 怒りや憤りを感じつつも、抑えましたよ。
私が、自分で悪いと感じた事に関しては謝罪致しました。

それ程まで 大事に思ってたんですよ。
其処までする価値も意味も、なかったんですけどね。
今思えば全ては無駄な事だったんです、きっと。馬鹿な事を…。

絆を修復する事なんて、最初から無理だったのかも知れません。
相手がその気なら、私の意志とか願望なんて関係ないですからね。
いつもより長期間に渡って下の立場から相手をしていたんです。

気付いたら終わりだと思いつつも、馬鹿正直に信じてましたから。

流石にもう話にならないんじゃない？
何度そう思った事か…。
でも信じていたかったんです、私は。一度は信じた人ですから。
知らぬ間に、他人との信頼関係の全てを 其れに懸けて…
（なんとなく、絶対的な存在のように思ってたんでしょうねぇ）


見放された。見限った。愛情は憎悪に変わるんです。
瓦礫を残して崩壊。そうやって終焉を迎えました。

私に届けた言葉も 私が放った言葉も 想いも 感情も 全てが嘘だった。

私は 許せない。
もう 信じない。

今更…と云うか唐突なのですが
ゲームクリエイター様ってホント凄いと思います。
独特の世界観やシステム等、膨大な量の設定を事細かに築き
映像や音楽でその魅力を最大限に惹き出し…

と云った感じで【鏡花水月】の設定にも影響が（えー）
『たかが小説・されど小説』
その言葉の利点を全て活かそうと思います。
「ま、フィクションだし」「イヤ、創作物なんだけどさ…」等
言い訳には最適という事で。

登場人物名を少々修整。色々な部分との密接を考慮。
今まで漢字の意味に拘り続けてきた私ですが…
声に出した時の印象と、読み自体の意味も考えたりしました。
まぁ、当て字感覚ですかねー。
３６５日の花言葉と石言葉等を参考に誕生日を決めたり…。
イメージ○○なんかは結構作っておくタイプです、私は。

固有名詞について。
素直にそのまま使えばいい言葉を
なんか色々と交ぜたり省いたり組み上げてみたり…
原型を留めちゃいない単語が数多く出来上がりました。
元はイタリア語でした、今は創造語です。ローマ字表記で…。

Ｗｏｒｄのスペルチェック機能が厳しく反応します。

難しそうな日本語表現にも凝りたいです。
振仮名と意味も一緒にメモする必要があるのですが…。
大量の辞書や資料が欲しいです。
と云うか、図書館に住みたい気分です。
だけど司書って大変そうですよねー。

雰囲気作りを大切にしたいので、拘る処は拘ります。
いつ完成するかわからないんですけどね（苦笑）
熟成させて自分でも納得できる作品に仕上げたいと考えています。


華月 凛・長編オリジナル小説【鏡花水月】
副題（仮）［想い織り成す強き絆に捧げ奉らん白き花］
テーマ（仮）［それぞれの優しさと願いと 生きる場所］

此処まで来ると
単なる自己満足創作物では終わらないかも知れません。

進路


ある少女は通信制高校に通い始めました。気力は感じられません。
ある青年は某大学院へ入りました。研究室に引き籠もる事が多いです。

ある友達は今年３月に高校を卒業して就職活動中…だと思います；
ある友達は来年３月に高校を卒業して４年制大学を目指すらしいです。


ある人は親と対立しています。意見が合わなくて大変そうです。
私は出来る限り応援したいと考えています。

その人は私立高校に在籍中でエスカレータ式で大学進学可能。
御両親はそれを望んでいるそうなのですが…
本人は○○整備士の資格を得る為 専門学校に入る事を希望。
御両親からの許可が下りないんですよ。

確かに大学に進めば就職に有利かも知れませんが。
嫌々進学して勉強して適当に就職して
つまらない仕事でいい給料貰って贅沢に暮らす事よりも、
思うように生きる事の方が幸せな場合もあると思うんです。

親の心遣いは確かに有り難いものだけれど…。

責任を押し付けるわけにもいかないから。
後悔しても、親の所為だなんて言えない。

ただ命を紡ぐのではなくて、人は何かをしながら生きる。
だから、その上で 何がしたいのか・が重要だと思う。

自分のしたい事がわかっている人は思うより少なくて
その意志を投げ捨てるなんて勿体ないよ。
誰かは必死に探してる。私もそうだ。
自分は何を得て何をすれば充実した人生を過ごせるか。

どうにでも生きていける。人間、結構 頑丈にできてる。
だから、貴方が願い 努力さえすれば
好きな生き方で、満足した人生を歩めるかも知れないんだよ。

どうか 見守る愛を、









大好きだった人が大嫌いになりそうで怖いよ

１人で生きていければ私はどんなに、どんなに

【鏡花水月】の粗筋を改めて考えた結果

登場人物の名前を少々変えた方が良いかと…。
と云うか、主要キャラ５人にはそれぞれ家族が居るわけなので
その繋がりも大切にしたいかなぁ・なんて。
となると設定にも影響が出てくるかも知れません。

ストーリー自体は大して変わりませんけど。
ちょっと真面目にやってみたくなったので、頑張ってみます。
（いつまで続くかわからないけれど。）

なんの根拠もありませんが自分って
やる時はやる女だなぁ・と…。

私室の掃除に滅茶苦茶手間かけてます。
１００均で収納グッズ買ってから本気モードに。
圧縮袋が非常に気に入りました。買い占めたい気分（え）
終わりが見えない長期戦。そろそろダウンしそうです。
何日続いているのか自分でもわからなくなってきました。
３月末からやってなかったっけ…？

過去の年末大掃除以上だと思われます。
まぁ頻繁に片付けてたら此処まで至らない筈なのですが。

私は、荒れ果てるまで動かない（…）
寧ろ掃除している内に荒れ果てていく感じですかねー。
後先考えずにどんどん範囲広げていっちゃうタイプなので。
いつの間にか部屋は凄まじい状況に…！

私物の整理整頓のついでに窓も軽く拭いておこうかなー・なんて
頭の隅で思ってたんですよ、最初は…！
それなのに、何を思ったのか
爪楊枝・綿棒・歯ブラシ・新聞紙などを巧みに利用して
サッシや網戸までもを本格的に掃除してました（…）

一度始めると中途半端に放っておけない性分。
そして、筋肉痛がきました。明後日位まで続く予定です。
私の肉体年齢ってどうなってんの…



【もののけ姫】の感想書こうと思ってたんですけど。
疲れ果てて頭が上手く回らないので少しだけ。腕も痛いので。

宮崎監督曰く、最後のコダマには酷く深い理由があるんだとか。
そういえばハッピーエンドってわけでもないような気が…。
最初はあんなに沢山いたのに。

３６５日の中に例え一瞬でも喜びを感じる事ができたなら
人は其れを幸福と呼ぶのだろうか。



些細な事で人を傷付け憎んでしまう自分が嫌いだ。
一時的に高ぶった感情に支配される。
その時の想いを忘れられなくて
下らない意地を棄てきれずに
延々と引きずり続けてしまう自分がいる。

人間としてあまりにも未熟すぎる気がした。



私は

何を、手に入れて 護って 奪われて 失って 置き忘れて 投げ捨てて
此処まで生きてきたんだろう。

永久に繰り返す何かで、虚ろな心を埋めながら。
延々と続く何かを、胸の内で感じながら。
此処に辿り着いたんだろう。

幸福を定め 憂いを嘆き、星に願いを乗せて 月に祈りを寄せて
命宿す数多の言葉は、風に流れ 大気に溶け込み
ぬくもりと優しさに満ちた光を希いながら。


情けない・と、自嘲気味に笑う。…涙を堪えて。

それでも、感情があると云う事は幸せなんだろうと思った。
どんなに不安定だとしても。
私は、悲しかったら泣きたいし 楽しかったら笑いたい。
孤独を感じるのは、沢山の人達と共にいる喜びを知っているから。
怒りを憶えるのは、その人の事を慈しむ想いを抱いているから。
ひとりじゃ 何もできない。
私は……だから、生きてこられた。感謝の気持は確かに在る。

空漠とした時間をこの身に感じながら、
泡沫夢幻の“生”を紡ぎゆく。
確かな物事を拾い集めながら。

この世界に愛と希望を抱いて、この命が絶えるなら 私は本望だ。

彼の瞳に映りし 泡沫夢幻
幾重もの虚夢 其の身に纏ひて
掴めぬ泡沫 届かぬ呼声 遙か遠くに
疾風に溶け結ふ　時空の流れ 光の旋律



“謳う丘”に感化されて。辞書で言葉を調べながら。
小説との関連性よりも【鏡花水月】と云う単語のイメージで綴ってみた。

まぁ執筆活動の方は全然進んでないんですけどね（…）
最初と最後しか考えてないですからね。

その割にはキャラクターの設定とか細かくありますけど。
彼等は使い回し用なので
シリアスでもギャグでもファンタジーでもアクションでも
順応できる人達だと信じています。
ただしアクションの描写は私にはできない。
想像力が乏しいのでファンタジーも無理でしょう。
シリアスを続ける気力もないので。笑いに逃げようかと。

イラストも好きです。

一向に上手くならないのですが、…どうなってんの私（えー）
ちょっと思ったんですけど、長髪と翼って相性悪くないですかね。
絡み合って落下（…）

センス皆無なんで、服にも悩みますよ。
柄物なんて絶対描けないので自動的に画面が白くなります。
影と皺と色で誤魔化しても虚しい。制服もつまらん。
髪型とかも結構いっぱいいっぱい。長髪は好きですけど面倒。
シチュエーションは決めても背景なんて考えられない。

無垢な笑顔が描けないです。腹黒く見えて仕方ない。
そして眉間に皺が寄っている絵が多くて戸惑う。
紙で描くときはシャーペンで色塗りは滅多にやらないので
髪の色と目の色を考えた意味がなくてヘコむ。

クシャミで消しカスが吹っ飛びました。


……修行しよう。　それしかない。

人を信じるって本当に難しい。
信じてるつもりだったけど、信じたいと思ってたけど
疑わずにはいられない。
私には、できなかった。

この想いは伝わっていますか？
私の声は聞こえていますか？

あの時感じたぬくもりを求めずにはいられない。
だけどもう届く事はないのかも知れない。
いつから離れてしまったんだろう。
遠く 遠く
其の世界から 私という存在を切り離して　歩き出した人へ。
此の呼び声に振り返る事もなく無言で進む貴方へ。
中途半端な優しさも思い遣りも要らない。
其れは時に残酷すぎる事もあるから。
真っ直ぐな視線で射抜くように、突き放して下さい。

こんなに淋しくて悲しいのに未だ信じたいと想ってる。
奇跡を待ち望んでいたり、希望を棄てきれずに、
それでも疑ってしまう 自分が 厭で堪らない。

もう私を解放して下さい。

客観的に世界を観られていない・と云う事でしょうか？
三人称の文章が非常に苦手です。
他の小説で学習しようとしても、影響を受けやすい私は
文章そのものが変わってしまう。

ジャンルも筆者も関係なく、とにかく沢山読めば
色々と組み合わせて使えるようになるかも知れないけれど。
其処から自分らしい書き方を修得できるかも知れないけれど。

どうにもそういう気になれないのが現状です（苦笑）

私らしい文章と、私が好きな文章は一致していない
気がしますね、物凄く。
シンプルで透明感のある話が好きなのですが
私は無駄にぐだぐだ書き綴ってしまう人間なので…

いつの間にか心理描写ばかりだったり；
動作の表現が物凄く下手なんです。
参考になるようなサイト様を御存知の方は是非！
私にも教えて下さい…！！ 宜しくお願い致します！


小説を書こうと思った切欠ってなんだっけ？と。
元々作文等は得意でしたし、空想世界に馴染みもありましたし
でも…やっぱりＰＣを買ってからかなぁ・と。

憧れって凄い。
この人に会わなければ私は今どうなっていたんだろう・と。
何名かいるのですが、私が最も影響を受けたのは、きっと

【Ozone】【Anokumene】【Polonium】
…等のサイトを運営なさっていた［カナ］様。

今でも尊敬しております。
もうお姿を拝見する事は叶わないのですが
ネット小説を読み漁っていた数年前、お慕いしておりました。
ＰＣ生活も始めたばかりの頃なので、
私が一番最初に憧れたＷｅｂ上の創作家様だと思います。

私的イメージは“水”と“風（空気）”でしたねぇ。
澄んでいる感じが。
あと、何かの流れとかも感じていました。

最近 馬鹿な奴に惚れっぽい華月凛です、こんにちは！
自分の事は棚に上げないと他人を笑えない人間なんですけどね。

室温とテンションもなんだか比例してる気が致します。
初期の文章と比べるとまるで別人のような。
寧ろ毎回毎回人物像が不安定。

同一人物ですので悪しからずご了承下さい。

外より熱いんですよね、此処（自室）。
西向きで窓デカイんで。…そんな現実なので
元気じゃないけどハイテンション をスローガンに今日も生きていき（以下省略）


まぁ“馬鹿”なんて言っても、頭が悪い・勉強が苦手 とか
そういうのとは ちょっと（否、結構？）違って
不器用だけどエンジョイマイライフ☆ な人々に魅力を感じますね。
見てると なんだか可哀想な気分に駆られる（…）
…イヤ、これじゃ言い過ぎですね。失礼致しましたm(_ _)m
可哀想とまではいかなくとも、なんだかいたたまれない感じの…。

えーと、上手く表現できないのですが…

『自分 必死に生きてます！』みたいな！
平気な顔してるけど何だか実際はアレなんだよっていう…！！
なんか同情したくなｒ…

精一杯な雰囲気を隣で感じたい
寧ろ共に分かち合いたい
どーゆー生き方してきたのか知らんけど一緒に生きてやらぁ

要するに可愛い馬鹿が好きなんだろうと思います。

自分が馬鹿だという現実を逃げずに正面から受け止めた事により
同志への愛が本物となったのです（何だソレ）
まぁ、自分は好きじゃないですけどね。馬鹿ですけど。
寧ろ嫌いの域に達しているからこそ
人間って成長できるんじゃないですか？
そうじゃなかったら私はどうなるんでしょうね…。



ぶっちゃけますと、
現実世界・空想世界の枠は疾の昔に越えてます（…）
今現在 私の中でトップに君臨している存在は
えー…御存知の方も居ると思いますが、空知英秋氏です。
あの、週刊少年ジャンプで銀魂描いてるあのゴリラです。

漫画もキャラクターも大好きですけど、私は空知がいいんですよ…！

自画像はゴリラですし 字は汚いですし 絵も上手くはないし
シャイですし 態度も悪いし 家族も凄い人ばかりですし
なんか荒んだ人生送ってそうですし（…）
そんなんだけど
強く図太くコソコソ生きてくれ・と。
逞しい馬鹿の最高の見本だと思うのですが如何でしょう。

『オマエさぁ、もっと ちょっと、っつーか、もうちょい？ 担当さんと仲良くしてやれよ』
（何コレ）（え・隠れた本音？）

自分って最低だなぁ・と。


此の心の傍に居る人ほど、
私にとって大切な存在なんだと思う。
家族とか友達とか。私が失いたくない人達。

言葉を交わす其の日々は当たり前なのだと。
今まで一緒に生きてきて、同じ想いを共に感じたりして。

手を伸ばしたらきっと届くような。
凄く凄く身近な存在。今、頭に浮かんだ人達。
本当に大切に想っていて、本当は優しくしたい相手。
私の事を想ってくれる心の持ち主。

その優しさに幾度救われた事だろう。
その優しさを幾度踏みにじった事だろう。

言わなきゃ伝わらない事だって沢山あるのに。
擦れ違いが別離になる前に
私が自分で気付かなくちゃいけない事だって、あるのに。


私が傷付けた。私も傷付いた。


この身体がどれ程の血を流しても
心の痛みと悲しみの涙には叶わない気がした。

私達が近付いたのは、きっと
助ける為で、守る為で、愛する為で、大切にする為で。
悲しませる為じゃない。泣かせる為じゃない。

だけど、だけど

私という存在が
誰かの心の中で価値を増し、大切なのだと想う程
私は容易に残酷に、其の人を傷付けられるようになる。

そんな気がした。

大好きな人に嫌われるのが怖いのも
信じていた人に裏切られて心を閉ざすのも
そういう理屈なんだろうと思う。


誰にどんな影響を与えるか・なんて、私にはわからない。

私が下手に言葉に出さなければいいのかも知れないけれど。
私は、もう 私の所為で誰かが泣くのは厭で。

だったら、もっと強くなろう・と。
酷く 悲しませて
沢山 泣かせちゃって
凄い 面倒かけちゃって
だから、そう云うのを返していけたらいいな・って。
恩返しとか 親孝行とか、そんな大層なもんじゃないけれど。
その位やってみせろ、自分！（…）

優しくなれなくても、せめて、
優しく在りたいと云う想いを忘れずにいたい。


心の奥から元気引っ張り出して笑ってれば、きっと
其れが日常になるよ。

嘆いて泣いてばかりの今だって、きっと
いつか思い出になるよ。


だからちゃんと生きなさいよ、葵さん。
まだ始まったばっかりじゃん！っつーか、始まってもいないじゃん！？
逃げようとか考えんな！！だから、とりあえず生きろ。

気になる人がいます、『コイツ大丈夫か…？』みたいな。

なんだか他人事みたいにしか考えられないのですが
ぶっちゃけ、自分です（えー）
人間的に心配なんですよねぇ（笑）
今月の予定をカレンダーに書こうとしたら

未だに２００６年１月でした（…）

新生活？ 心機一転？ どの口で言ってんだか。
と云うか、まず部屋を片付けろと言ってやって下さい。
ありえないですよ此処。
まともな人間が生活する場所じゃないですよ。

そして昨日の発言は撤回します！（早いなホント）

小説書くのに参考となる物がないと困るんです。
検索エンジンで色々と調べながら書いてきたものですし。
辞書なんて…私が持ったら間違いなく凶器と化しますから…！

まぁ視力は大切なので時間は気にしたいと思っております。
そうする事によってエネルギーの消費も軽減されるわけですし。
地球にも優しい人間だと言い張ってますが、家族からは
地球には優しいのねアンタ・とか言われてます。

微妙に違うんですよ、本当は。
家族に優しくないだけです（最悪！）

否、正確にはそうでもなくて…
そういう面は素直に見せたくないシャイな奴なんですよ、私。
家庭内で定着しているキャラクターからは想像も付かないような
態度とは凄まじく懸け離れてる本心を持ち合わせている女なんです。

時々さりげなく優しくしてるつもりです。
さりげなく見せるのも疲れるのですが。
それでも ちゃんと、わかっててくれてたり するので。


………多分。

パソコンの使い過ぎが主な原因かと。

視力がどんどん低下している気が致します。
使用時間を加減すればいい話なのですが。
そうすると携帯メールや読書等に逃げると思うので

結局何も変わらないんじゃないか・と云う…。

漢字にも弱くなりました。読みは問題ないのですが…。
いつの間にか自動変換に依存しています。
そして字が下手になりました。
昔から上手いとは言えないのですが。

何にも頼らずに紙に手書きする習慣を付けたいのですが

書き直すのが非常に面倒です（…）

ＰＣだと楽ですよね、そこら辺。
デリートもコピーもペーストも自由自在。
時間もかからないし手間も要らない。消しカスも出ない。

世の中 便利な時代になったものですねぇ


私の場合、このままだと脳が退化していく一方なので（苦笑）
現在構想中の小説（設定やラフ画も含む）【鏡花水月】は
要らなくなったノートやルーズリーフで進めてみようかなぁ…
と云う途轍もなく無謀な計画を立ててみました。
初心に還れ！と云う心境で。
あくまで下書なんですけどね。
漫画や映画等の絵コンテのような感覚です。
納得できる処まで書けたらＰＣで清書したいと思います。

何時になるかわかりませんけどね…！

寧ろ何時まで続くかが問題かも知れません。
最後まで書きたいとは思っているのですが。

肩の力抜いて適度に頑張ってみたいです。

落ち着きのない日々の中 忙しくて大変な生活を送っていて
大事な事を忘れかけてた　気 が、した。


いつの間にか義務感を抱えていたけれど。
創作活動って云うのは
私自身が興味を持って、やりたかったから始めた事で
好きな事をやっている その楽しみを忘れちゃいけない気がして。
それを行い続ける事で何かを学ぶ事ができたら
それが一番いいな・って。

ごめんなさい…！！

私が実家から離れていた間に
私達の（…）愛の掲示版が消えてました…！

ホントごめんなさい(>_<)
一定期間書き込みがないと自然消滅するようで…；

現在私が思いっ切り個人的に使用している
お絵描き掲示版でも問題ないかなぁ・とは思うのですが
それでは【愛】が足りない気がするので（なんだソレ…）
早急に新しく作り直したいと考えています。

春なのでリニューアルには最適かと…！（無理矢理）

どんな形でも構わないので、応答 お願い致します！