【アルトネリコ〜世界の終わりで詩い続ける少女〜】
の、ＣＤを購入致しました。

[[side蒼：星詠（ほしよみ）]]

志方あきこ様の音楽作品を入手する事が主な目的で
ゲーム自体には、それ程…
強い興味も抱いておりませんでした。

ですが

曲を聴いて、ブックレットを読んで
…公式ＨＰへ。
ソル・シエール、アル・トネリコ、レーヴァテイル、ヒュムノス

壮大な世界観とテーマに惹かれました。
漫画版の帯にある『守りたいのは、世界じゃない』という言葉も。

詩の意味を知って 唄声に込められた心を考えて
彼女達は何を想いながら奏で紡いでるんだろう・と感じて。　
本当に愛するという事って一体 何 なんだろう。
一方通行なんかじゃない想いってどんなだろう。

愛　命　心　傷　力　世界　未来

何を守る事がその人の為になるんだろう。
誰かを悲しませても貫き通したい望みだってあると思う。
この願いを叶える事と その幸せは、決してイコールじゃない。

此処２〜３日 相当荒れています、華月です。

どうしてこれ程までに恵まれた環境の中で
私は自分勝手にしか生きられないんだろう。
あまりにも我儘すぎる自分が厭になる。

これ以上何を望んでいるんだろう。
充分幸せじゃないか、私。

いくら心の中が優しさに満ちていても 其れを
言動として表現しなければ
誰も理解してくれる筈がないのに。
本当に信じてくれる筈がないのに。


そう、それは 破壊衝動と自殺願望を伴う 時雨

あんなに泣いたのは久しぶりな気がします。
原因となった物事に文句を付けている内に
そんな自分に慨然として悔悟の涙を流してる。

情けない。本当に。私は何をしてるんだ。

頑張って元気になって幸せに楽しく生きようって
約束したじゃないか。


強くなる。強くなるから。必ず。
こんな自分に負けてばかりいられない。
力を貸してくれる大切な人達に 恥じない人間に、なりたい。





『五月雨の藍海を　唯流るる声は　移ろひ逆凪ぎ朧気な故郷の音』

さみだれの あいみを　ただ ながるる　こえは
うつろい さかなぎ　おぼろげな ふるさとの　ね
（ＰＳ２“アルトネリコ”主題歌【謳う丘／志方あきこ】より）

心臓診断、全く問題ありませんでした！！
普通の人より脈が早いだけ。
気にする必要はないと言われました。

大丈夫です。
安心して生きていけます、私も 家族も 大切な人達も。
けれど、微妙な心境です。
検査なんか受けなくてもよかったんじゃないか・と…。
何せ心臓と云う重大な部分ですから
欠陥があれば、簡単に見つかるでしょうし。
心電図とエコーでも問題はありませんでしたし。

まあ、確認の為だと思っておきましょう。


２４時間心電図検査の最中
四六時中行動記録をメモに取っていたのですが。
その中に一度“眩暈”と書いたところ…

Ｓ先生は『心臓からくるのじゃないから……』とコメント

知ってますよ…！！

低血圧・高脈拍・頭痛・眩暈
幼少時から付き合ってるんですから。そりゃーわかってます。
心臓関わってたら此処まで来られませんって（苦笑）
昔からなんです・と返したら今度は

『じゃあ一回耳鼻科行って診て貰った方がいいねー』

……ちょっと待て！！

月に何回病院通えばいいんですか 私は！？
医療費ばかりが嵩むじゃないですか…！
ちょっとマジで勘弁して下さいよ ホント…！ 馬鹿にならん…！！

健康になる為ならば多少の財産は惜しくないけれども。

放っておいても死ぬわけじゃない。
薬飲んでも完治するわけじゃない。

だから、まだ…

急いても仕方がない気がするんですよね〜。
今は、たぶん もっと 大切な事があると思うので。
数年前にも一度診て頂きましたし。
最近はあまり酷く悩まされているわけでもないですし。

気になったら行こうかと考えております。


今は自律神経失調症を治す事が最優先！！




生命は、自らの生まれ方を選べない。
そして　ほとんどの生物は、死に方すら選べない。

だからこそ、この命の生き様を 大切にしたいと思った。

死ぬ事はいつでもできるけれど
生きる事は今しかできない・と、誰かが教えてくれた。

本当にその通りだと思った。

一昨日は物凄ーく久しぶりにショッピングへ。
トップスばかり増えてます。

私が持っているのは彩度の低い服ばかりなので
偶には違う物に挑戦してみようかと思ったのでしょう。

ターコイズの長袖シャツ（３２１円）
ワインレッドのタンクトップ（６１３円）

…あまり変わりないように感じますが（ぅわー）
ベロアの光沢が好きなんでしょうかねぇ…。
自分でもよくわからないのですが。

紫には初挑戦…！（多分）
（６１３円）
なかなか気に入りました。現在着用中。ジーンズといい感じです。
黒系のパンツやブラウン系のスカート等にも合いそうです。

あとは

ホワイト×ベージュ系のワンピース風タンク（１０４８円）
レトロな感じの水色系 ペイズリー柄 薄手シャツ（七分袖）（３１３円）

（ペイズリー柄に弱い！ 昨日のブラウスもそうでした☆）

前々から欲しかった石鹸もハンズで購入。
“ねば塾　白雪の詩”
泡がもこもこ出てきて気持ちいいですｖ
大きいのが２個入りで２６２円は凄いと思うのですが
…１個で充分な気が致します（…）


パンプスやバッグも欲しかったのですが、
あんまり外出しないので特に問題なし。

バッグは値段が高い。凄く気に入れば買うでしょうが。
そしてシューズ類。気に入ったデザインは見つけたんです。
色とサイズが合わない…！
私に対するイジメですか畜生（被害妄想が激しいなぁ…）


そして今日は病院へ。
心電図（２４時間）検査の診断を受けてきます。

こういう気候は非常に苦手です。晴天も雨も好きなのですが。
もう少しハッキリしようよ、一緒に来なくていいよ…！！
…と云った心境です。

私、爆笑問題の太田光をナメてました。

あんな発言をしてみたいなぁ・と。
チャラけているだけじゃないんですね。
頭が柔らかいんでしょうかねぇ。だから面白いのかな…？
思考力や判断力も凄いんだろうなぁ…いいなー、憧れます。

自分の考えを伝える力って素晴らしいと思うんです。

現在の私は、集団という組織に入っていない為
会議（≒話し合い）に参加する機会が減ってきています。
ああいう本気（っぽい）の人達の仲間に入りたいです。

というか、切実にあの場に行きたかったんですよ。ホント。
そういえば最近、そんな事が多い気がします…。
誰かと話したい 願望が強いんでしょう、きっと（苦笑）


二面性のある人には惹かれますね☆
ですが爆笑問題ではどちらかというと田中の方が好きです（…）

昨日の私は間違いなく死んでいたでしょう。


午後８時近くに帰宅

家に入ってからありとあらゆる薬を飲みました。
あ・一応言っておきますが、ＯＤではありません。
食事を摂る余裕など微塵もなくて
夕食後・就寝前・不穏時の頓服を…。

それで何かが変わったとは思えなかったけれど。
まあ、最初から気休めみたいなものですから。

自傷行為をしなかっただけ、マシだと思いたいです。
一応、半袖を着るという考えはあって
目立たない箇所を探したりしたのですが。

自分を切り付ける勇気も私にはなかった。
罪を、形として残す事はできなかった。
許される為の、罰を望んでいた。

欲していたのは、理由と成り得る言い訳。

死んでも仕方がなかったのだと、思われるように。
それが許される資格など、私にはなかったけれど。


やっぱり自分は病気なのだと思い知りました。
未だ巨大な自殺願望が胸の内にあるのだと。
見えない傷痕を生んでばかりいる。

どうして
いつも上手くいかないんだろう、素直になれないんだろう。

傷付きたくない。それ以上に、傷付けたくない。
悲しまないで欲しい、苦しまないで欲しい、泣かないで欲しい
私の所為で厭な思いをさせたくない。
そんなのは自分一人で充分なんだと思うから。

本当の事がわからなくなってきた。
私は何を望んでいるのか。どうしたいのか、どうなりたいのか。



確かなのは

辛くて 苦しくて 悲しくて 悔しくて
そんな感情から解放されたいという強い想い

もう駄目。あたし、疲れました。


赤い花弁が舞い散る 白と黒の世界の上に
あたしは本当に存在しているのだろうか

遠く感じる現実を受け入れられない。
踏切の音が響く。鈍行列車の音は心地良い。


あたしは永遠に憧れる。醒めない眠りと終わらない夢。
深く暗い水底に沈み 貝殻の中に身を潜め 閉じ籠もり
鼓動が波音と重なった瞬間 世界に溶け込む幻を見た。


別れの言葉は敢えて言わない。
あたしが此処にいるのは真実だと思うから。

イヤ・あの、…私は ただ
悪かったと思っているから謝ったんですけど。

確かに『わかってない』かも知れないけれど。
私が悪いって事は明らかな事実だ。

ぶっちゃけどうでもいいんだよ、私の事は。
キャラがどーのこーの とか、そんな事は全部建前で。
赤の他人にどう思われようが私は構わないし。
ホント素直じゃないんだよ、私って。
貴方は知らないみたいだけれど。

メールでも話した通り。
私はただ
このブログでのキミの呼び名について悩んで困ってた。
それは、貴方も知っていた筈だ。相談したんだから。
返事が来なかった私はひとりで考えるしかなかった。

そうじゃないのか

言いたい事が沢山あるのは充分理解できてるんで。
偶には人の話も聞いて頂きたいかと。
リンクについても、私は何度も話した筈だ。

だからもう許さなくていいから。
私が犯した罪に与えられる罰がそれなんだよ。多分ね。
血管切れるまで怒っとけ。私なんか怒る価値もないな。
それからリンクも切って。忘れればいいじゃん、全部。

私と貴方を結ぶ糸が全部なくなるまで切り続けようじゃないか。
嗚呼もう痛いじゃんか、馬鹿。





ごめん薬が切れてるだけ。かも？
危険域に達する可能性あり。今から休んできます。

また気分が落ち着いたら話したいと思ってるよ、私はね。

や、あの…大丈夫ですよ 私は！！

先日の“心臓の話”について
色々と御心配をお掛けしているようなのですが…；
なんと言うか…その…誠に申し訳御座いません、
本人 全然気にしておりません 。（…）

……どうぞご安心下さいませ m(_ _)m

今まで普通に生きてきましたし
今だって同じように 普通に生活しています。
（まぁ私が普通と言うと語弊があるのかも知れませんが…；）
一秒後に何が起こるかわからないのは、皆同じ事で。

大丈夫

だから、どうか泣かないで下さい。
（思い切り私信ですね；）


なんてったって『どうでもいい』言われましたからね☆
（実はちょっと根に持ってるんですけど…！）
昨日も、漫画喫茶 行きましたし。
漫画も読みましたが、ゲームが楽しかったんですよ。
…しかし彼処（ゆう遊空間）は料金が高い気がします。


ひとりじゃない ので、大丈夫なんです。

現在２４時間心電図検査中。
器具が邪魔で行動記録メモ等が非常に面倒です。


誰がどう考えても私の脈拍はおかしい。
と云う事で、近所の総合病院（結構大きい？）へ。

まぁ前にも書いたんですけどね（…）

検査の結果では特に大きな問題はありませんでしたが、
僅かに、エコーでひっかかりました。
血液が身の程知らずに逆流してるとの事。
どっかの弁が上手に開閉していないらしいです。

あ・心臓の話です、コレ。


内科で診察を受けたのですが、詳しい事はまた後日Ｓ先生に…
それで一昨日、専門の方に診て頂いたのですが

『アハハ 問題ないですよ、全然 大丈夫です』

オイ…！！

検査受けてから結構な期間、そりゃあ不安も感じてました。
なので、その先生の言葉を聞いた時
安心した　と云うか　ぶっちゃけ呆れましたね。


あっさりと放たれたそんな言葉の為に
私はこんな病原菌に満ち溢れた空間まで足を運んだのかと…！

『まぁ心臓には４つの部屋と弁があるんですけどね…』

話を聞きながら思いました。
内科医の皆様 せめて、動物にとって一番大切な臓器くらい
それなりの知識を持っていて下さいよ・と。
そうすれば私は来なくてもよかったじゃないですか。

『変な言い方だけどね、その弁…』

一番どうでもいいヤツだから。



は？　なんですって？　どうでもいい？
心臓ですよね？　どうでもいいってか？

気が抜けました。きっと放心状態だったのではないかと。
話によると…近年、検査の精密度が上がり
ちょっとした事でも過敏に反応してしまうんだとか…。

金 返せや 。（うわぁ……）

昨日のタイトル『私だって普通に生きたかったよ』は
昔の日記に書いてあった一文です。

ズーンとさせちゃってごめんなさい…！ 滝汗）

だけど　もう、いいかな・って。今が あれば。

私がどんなに足掻いても 例え 違う道を歩んでいたとしても
それはそれで何らかの不満を感じていた筈だと思う。
普通に生きる事で、心が充分に潤っていたなら
今の人類はいないだろうし。

どんな状況下でも人は生きてゆけるんだよ・って
私達が日々を過ごす事でそれを証明できるかも、知れない。


今まで感じてきたものに、無駄な事なんて何もなくて。
だから今の私がいて。命続く限り。ずっと、ずっと…。
何かを失ってもまた何かを得て。

友人の口から放たれたその言葉は今も
強く強くこの胸を締め付けてる。
現実に囚われて、逃げ出せない。
自分の生き様を思い知らされた。

『ただ憧れてるだけじゃん』淋しい っつーか 虚しい。

知ってるよ、そんな事。だから言わないで。口に出さないで。
それは この身に感じてた、認めたくない事実で。
鏡花水月…意味の通り。目に見えていても、手にできないもの。

私では叶える事が出来なかったものを
自ら生み出す事で、それを自分の財産にしたかった。
多分。
無意識の内に、私の本能が求めてた。

理想だ。虚構の上に成り立つ、私だけのユートピア。


だけど、いいよ もう。誰かに左右されたくない。
私は私のやりたい事をやるだけ。
私に影響を与える事ができなかった、あの人はもう知らない。
同じように幸せを感じる事なんて、もうできないから。
人の気持なんて理解できる筈もない。
周りの人々が輝いていた時、その場にいても私は闇の中で。

だから、別に
口出しするなとは言わないけれども
邪魔になるようだったら本気でお相手します。
…この覚悟を私は忘れない。



あ・私信！！ 我が愛しき心友：杷月へ…！

（他の方はスルーの方向でお願い致します。）

私の敬愛するアーティスト：志方あきこ様が
音楽を担当したビジュアルアドベンチャーゲーム
【花帰葬】がＰＳ２へ移植される事が決定したそうです。

本気で嬉しいです♪ 待つ事もまた楽しみですよ…！！

『この世界はどうすればきみに償えるんだろう？』と云う
キャッチフレーズが大好きです。惚れました。
物語を知っているから尚更切なく感じます。
…私、これだけで泣けるかも知れません。

実は、この設定を使用させて頂きまして
二次創作の小説を執筆したいと考えていたり…。
とりあえず文章を書き続ける事に慣れたい。

某少年漫画に花白役が似合いそうな少年がいるので。
名前変換にした場合は必然的に
読者の方が“玄冬”となってしまうのですが…；

固有名詞までそのままお借りするのは気が引けるので
“救世主”や“玄冬”等は違う言葉を代用します。
現在考えているのはイタリア語（ワンパターン）
光を意味する“ルーチェ”と、終わりを表す“フィーネ”

天使の名前等も調べています。

まぁ、本当に書くかどうかはわかりませんけど。 （…）

今はオリジナルで頭がいっぱいいっぱいです。
私生活もだんだん忙しくなりそうな予感ですし。



本日付私信の続編。一般の方はお気になさらずに。

七海慎吾作【ＫＡＭＵＩ】全１１巻

昨日、漫画喫茶で読み終えました。
感動しました。今度単行本買いたいと思います。


メッセージ性の強い漫画だと思います。
『誰もが…』と云うあの台詞を信じたくなりました。
人間という生き物を思い知らされた感じです。

偽善的だと皮肉る人もいるんでしょうけれど。
あのエンディングは嫌いじゃないです、私。
苦笑しながら『なんだ、よかったじゃないか』と。


気付くのが遅かった。知らない事が多すぎた。
擦れ違って、心の距離が広がって、寄せる想いも変わって

だけど、本当は違って。

人間て不器用だ。
変わってしまったように見えても
根本的な心は、そう簡単に動くものじゃなくて。

本来の姿に戻れたようで、私も嬉しかったです。

求めていたものは同じだった。
ずーっと望んでいた未来に辿り着けたみたいで。
まだまだ大変だろうけれど。
もう独りじゃないからきっと大丈夫でしょう。


強さとか優しさとか凄く凄く伝わってきた。

イヤあのほんとスミマセンでした
マジでごめんなさい
そんな怒らないで下さい
本気で頼むから許して下さいよ

軽率だな私 （っつーか馬鹿だな。）

誠に申し訳御座いませんでした。
心よりお詫び申し上げます。

毎月変えようかと思った。季節とか合わせる気は皆無だがな。