貴方を愛した覚えはないわ。

そう言った彼女の表情は相変わらずの笑顔で。
雨音に交じり入るその声には感情など含まれていない。
音はこの惑星の大気へと姿を消す。
言葉は僕の心へと確実に染み渡った。

なんで・と言いたかった。

言いたかったけれど、僕の口からは、
二酸化炭素の割合が少しだけ増えた空気だけしか洩れなかった。
その言葉は胸に溜まったままで、喉を通らない。
けれどそれはきっと彼女の言葉よりも遙かに
様々な感情が凝縮された息だった。気がする。

性行為なんて所詮は動物の基本的欲求じゃないの。
わかる？　本能。
生まれた瞬間からそれを求める事が決まってた。
まぁ人の場合、本来のルートからは外れがちだけどね。

愛は？　愛されたいと願うのは本能じゃないのか？

本能よ。

彼女の言葉は、世界の全てを呑み込むような
例えば今空に広がっている分厚い雲のような

何もかもを含んでいて　その何もかもを排出しているようだった。

泣いているのは空で。泣きたいのは僕で。泣けないのは彼女だった。
涙を流す理由を彼女は持ち得ない。
多分、悲しみも淋しさも。棄てたのだろう。
失う事が怖いのならば最初から何も求めなければいい・と。

誰かを愛したいと思うのもね。あたしはもう全部

忘れた・と、彼女は言った。
忘れたけれど、
その頭からはまだ消えていないんだ、きっと。
本能が残る限り…つまりその命が続く限り
カラッポになることはないだろうけれども。
カラッポになった気分で死ぬまで生きるのかも知れない。

僕は彼女の事を何も知らないけれど。
虚しさに満ちた人生だと感じた。
何処かおかしな表現でも、それが一番相応しい気がする。

誰かに好きになって欲しいとか、甘えちゃ駄目よ。
他人に何かを期待してはいけない。

信じるなって事、か？

…そうかもね。

沢山の人に迷惑をかけた。八つ当たりもいいところ。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。

誰も傷付けたくないのに。私も傷付きたくないのに。
なんでこんな不器用なんだろう。
この気持を何処に吐き出せばいいのかわからない。
どうすれば私は素直になれるんだろう。

誓いたいけれど。
長袖を脱ぎ捨てて私は新しく生きるって。
誓いたいけれど。
他人を傷付けるより自分に罰を与えた方が楽で。


今更、許して・なんて言えないけれど。
もしも許してくれるのならば私はまだまだ生きていける気がした。

私は私が大嫌いだけれど。
もしもそうでない人が私の傍にいてくれるのならば。

多分この世界だって輝いて見えるんだろうな。

死にたい。っつーかもう此処まで来ると逆に『死ねよ』って。

私の世界から消したのはアレとアレとアレと…
全部で２０コくらい
まだまだ消すよ

もう要らないものは棄てて何もかも失くしてから消える事に決めた

私の通っていた高校について。
校門から昇降口まで歩く。それだけで疲れますよ。
無駄に敷地が広い。樹が多い。椿と紫陽花も多いよ。
さすが、田舎（ドーン）

まぁその御陰で写真撮り放題だったワケですが。
よっしゃ、桜でも撮りに行くか。
…不法侵入ではないよな、うん。



大体高校３年生＝大学受験生なのに高校生クイズに出場するとか
…おかしいんじゃないのちょっと。
オーストラリア行ってまで受験勉強したんですか？ 英語とかですか？

嘘を吐け。

知り合いの知り合いもいるわけですが。（遠いな…。）
オーストラリア目指さないで東大合格でも目指して下さいよ。
いえ、別にそれも青春らしいと言えばらしいと思いますが。
近年ほとんどいないらしいですよ、あの高校から東大入る生徒。

私の身近には推薦で私立に逃げた人間もいます。
彼は現在も就職活動から逃げ続けています。
見ていて非常にむかつく男です。

さっさと働かんかコラ！！

勉強はできるようですが私から見ればただの馬鹿です。
いっぱいいるんですよね、そういう人。
私もそうなんでしょうか。

カップ焼きそばの話。
お湯入れる前にソース入れてどうするんですかアンタ…！！
味の薄いソース焼きそばが出来上がりました。
ソースかけて食べてました。
……何がしたかったんでしょうか。

薫製の話。（ちょっと違う）
上の男の某友人。現在一人暮らし。
明日の朝の為にゆで卵を作っていた最中に寝やがったんです。
いつ火事になってもニュースに出てもおかしくないと思いました。
そんな事を全国放送で語られたら堪ったもんじゃない。
下手に死ねないと焦りましたよ。そんな馬鹿みたいな話で。
起きたら湯気は出てるわニオイは凄いわで大変だったそうです。
…ということで、薫製みたいなニオイをまといつつ登校。
下手なお笑い芸人より笑えました。凄いなこの人。

えー、後は私の友人。中学時代です。
技術（？）のテスト
問題は忘れましたが、正答は“ブレーカー”だったところを
その人は“クレーター”と書いたそうです。
音は似てるけど全く別物じゃないですか…！！
アレは笑えました。

まぁ私も他人の事言えないんですけどね。

アトランティス大陸をムー大陸とか書きました。
…夢があっていいじゃないですか…！


キリがないので終わり。

Ｖ６さんの【学校へ行こう】と云う番組。
久しぶりにテレビをゆっくりと観ました。
えー、火曜日の話です（遅いなぁ）
校則は必要だとか、体罰は悪いとか、そういう話で

テレビの前、ひとりで大分盛り上がっていました(…)



【校則について】

私は必要だと思いますよ。学校って組織的なものですし。

ただ、意味を持たせなくちゃいけないし
理由を理解させないと駄目でしょう。

それでも納得できないのなら、文句言うだけじゃなくて
それを変える為の努力ってものが必要だと思う。
守る・守らないは個人の自由だけれど。

口で言うのは簡単なのよって話ですね。反抗と反論は違う気がする。

『その状況下で自分をどう表現できるか』が、
人間としての力が問われるんじゃないでしょうかねぇ。
自分の考えや姿を誰かに認めて欲しいのなら
言葉は必要不可欠だろうなぁ・と。

それから教員も教員で。
生徒に要求している事と、その理由を忘れちゃいけない。
『どうして髪を染めちゃいけないの？』生徒にそう訊かれた時に
『校則で決まっているから』と答えるのは馬鹿だと思う。

そういう場合、学校のまとまりも問題になってきますよね。
教師によって返答内容が違ったら生徒は困るしかない。

そういう集団生活の中に様々なタイプの人間がいるのだから
それを束ねる為に何らかの約束があるべきではないのでしょうか。
意見が食い違う事は当たり前だから。
それでもその組織の中で、みんながバラバラにならないように。
中心に在る一本の柱みたいなものだと思います。

国とか法律とか常識とか、そういうもののように。



【体罰について】

その位の覚悟は必要だと思います。
子供の上に立つ人間として。教える事は勉強だけじゃない。
様々な怒りを長い間 我慢して、耐えて…
それだったら、いつか必ず爆発する気がした。いつかキレる。
そんな状態に達する前に、冷静に怒る事は必要だと思う。

体罰は、暴力とは違って。
度が過ぎなければ、乱暴な…無法な力ではないと思うんですよね。
（私個人の想像としては。）
と言うか、体罰って殴る蹴るだけじゃないですし。
何かの罰を与えないで
どうやってその罪を認めさせろと言うんですかねぇ。
『女子だから』『男子だから』っていうのもおかしいと思う。

親も教師も、今の法律（教育方針）に怯えている気がする。
悪い事をしたら怒る。それは思い遣りでもある。
甘やかすだけが優しさじゃなくて。

いい事をしたら褒めてあげるように
悪い事をしたらしかってあげるべきだと思う。
それが言葉だけで済むとは限らないから。
時には手を上げる勇気も必要なんだろうなぁ・と。

悪いと知りながらも罪を犯したなら当然の罰だと思う。
大して怒られた事もないから、平気に続けてる場合もありますし。
悪い事だと知らない人には、理解するまで教えるべき。



もう繰り返さないように。周りの人間ができる事。
責任は周りの全ての人間にある気がする。
甘やかしたり、怖じ気づいたり、知らないふりをしたり。

今の時代、もっともっと話し合いの場が必要だと思った。
生徒同士、親同士、教員同士、人間同士、その他色々。
自分の意見を口に出す機会を与えて欲しい。




今はこの位ですね、思い出せる事は。
リアルタイムではもっと色々と叫んでいたんですけどね。

自分でも、なんか納得いかない文章になりましたが（苦笑）
とりあえず今回はこんな感じです。

携帯が鞄の中で電池切れしていました、華月です。

やっぱり日生アイは“愛”の方がいいのではなかろうか。
そして弥白レイカは“花”の方が…
桜庭結夜という名は自分でもなかなか気に入っていたり。
彼については話中に出したいと思います。

名前に意味を持たせるのが大好きらしい、自分。

前に書いた話もそうだった。
橘春花。佐藤幸司。神田託生。
個人的なイメージが桜だったので『咲き誇る春の花』とか。
死んでいても『幸せを司る者』だから幸せだったと云う裏話が…。
もう自分は叶わないから『生きる事は託したの』と。

……死にネタが多くて厭になるなぁ…。

読む人に影響を与られる物書きでありたいと願う。
なんか感じてくれたらいいな・と。
淋しい気持とか 切ない台詞とか 笑ったり泣いたり…
それを望むが故に、自分は“死”と云うテーマに囚われてしまう。

もう やめた。やめたいと思った。

人の死で泣かせるなんて、なんだか 逃げてる気がする。
別に他の事でも沢山 沢山、感動を与えられる人もいるし。
もっともっと違う道に走りたい。
ただ 重くて暗い話じゃなくて
楽しそうな描写も辛そうな想いも色々と詰め込んで。

一直線思考はやめたい。

【鏡花水月】タイトルは登場人物の名前から。
弥白冷華・黒沢冬樹・井藤氷月・日生藍・桜庭結夜
…漢字は暗い雰囲気ですが、音としては平気かなぁ・と。
今までの中では多分、一番 私らしい主人公です。性格や口調等。

私は“花”より“華”の方が好きなんでしょうね。
他にも色々とありますが。色や身体各部が多いかな…。
非常に個人的な拘りです。…それなりに使い分けていますけど。

オエビ本家で気合い入れてます。話には関係ない構図ですが。
小説を書く前に絵とか描くと大抵気力が失せます、華月です。(…)





【BATTELE ROYALE】主人公“七原秋也”を演じた俳優：藤原竜也が
映画版【DEATH NOTE】主人公“夜神月”役をやるとの事で。

どちらも原作を知っている私としてはなんかヘンな感じが…。

七原秋也は大好きだった。…オフ友の影響で三村もなかなか好き。
原作だとほとんど川田に頼りっぱなし…というか、
戸惑ったり狼狽えたりする普通の…と云うと誤解が生まれるが
まぁとにかく
ちょっと運動神経がよくてギターが好きでヘンなアダナもあって
優しくてなかなか正義感もあった…気がする。

ＷＥＢ上のオリジナル話では最高に格好良かった。
映画の２は嫌い。寧ろ映画はあまり好まない。


で、冷酷な人殺しの主人公。夜神さん。凄い名前だ。
（月と書いてライトと読むとかおかしいと思う。）
好きにはなれない。酷く卑下する気はないのですが

ファンの方は以下の文章を読まない方が好ましいです。
気分が悪くなる可能性があるかも知れません。

ルックスもいい、頭もいい、運動神経もいい、
そっちに集中しすぎて頭がおかしくなったんじゃないか、此奴。
思考回路が異常だ。自意識過剰だと思われる。
『神になる！』とか普通の人間は考えない。少なくとも私は。

…少年誌に載せる話じゃない気がするなぁ。
まさに恐怖政治だ。

罪人に罰を与えるのは間違いじゃないと思いますよ。
そして、人殺しっていうのは 例え どんな状況下であっても
それは 罪 にしかならない。と、思う。

まぁ今の時代、普通に行われている裁判等ならば、
その罪を犯すまでの経緯とか、環境とか、真意とか
それを理解した上で罰を下すなら、理に適った事かも知れないけれど。

だから私は正義が勝つって結末を望みます。
無垢な少年少女達が漫画で学ぶ事って凄く多いだろうから。
精神を曲げちゃいけないよねーって話。

私はいいの。だけど駄目。

もう大切な人達に負担を掛ける事はしたくないから。
私の所為で悲しませたくないから。

どうか、どうか。


私は生きたいと願ってる。
私に生きていて欲しいと願ってくれる人がいる。

歩む道を決めるのは、もう少し遅れても構わない。

『大丈夫』だと笑ってみせても
自分に言い聞かせているだけで。




心電図、脈拍が早いだけ。血液検査、甲状腺、大きな問題はない。
ただエコーが少々…。
まぁ再検査するだけだと思う。
どうせ大したことない。大丈夫。大丈夫。大丈夫だから。
マリーだってあんなに元気に生き抜いたんだ。


今日、酷く心が不安定なのはきっとその所為で。
涙が止まらないのは、私が心配性なだけ。


ひとりでいるのがこんなにも怖いのはどうしてだろう。

心配かけちゃって、ごめんね
でも、もう　大丈夫だから

安心して下さい

忙しくて、疲れてて、大変だけど
生きる事を諦めたりしないよ

だから、大丈夫

『私たちは、たぶん、
　宇宙と地上に引き裂かれる恋人の、最初の世代だ』


ドアが閉まる瞬間、消えていく夕日の色。
雲の切れ間から注ぐ光のすじ。
反射した灯や陰も。

全て美しく

色が活かされてる

落ち着いていて
優しくてあたたかくて
だけど淋しくて切なくて
何処か懐かしい気持ちになって

自然に心まで溶け込んでくる。
思い出
魂の中に眠っている景色
いつか見たような
いつか見るような


絶対に開かないとわかっている扉を、いつまでも叩いたりしないこと

たとえば、夏の雲とか 冷たい雨とか 秋の風の匂いとか
傘にあたる雨の音とか 春の土の柔らかさとか
夜中のコンビニの安心する感じとか
それから、放課後のひんやりとした空気とか　黒板消しの匂いとか
夜中のトラックの遠い音とか　夕立のアスファルトの匂いとか
私はずっと　僕はずっと
一緒に感じていたい・って、思っていたよ

遠く 遠く　凄く 凄く 遠く　離れているけど
想いが時間や距離を超えることだって、あるかもしれない。


『ここにいるよ。』



新海誠監督
業界に衝撃を与え、人々を震撼させた個人制作アニメーション。
ひとりで作ったなんて、私には信じられない。
空が凄く綺麗で 光がとても眩くて、
悲しくはないけれど 少し淋しくて、
本当に切ない物語だった。


何もかもを越えて届く想いだって
何処までも繋がり続ける絆だって

もしかしたら、私にも つくりだせるんじゃないかなって、思えた。

新海誠監督の最新作情報！！
どんなに疲れていても、喜ばずにはいられません！

詳しくは[[Other voices −遠い声−]]

ページを開いた瞬間に感動致しました。
今年公開予定との事なので、今回は絶対映画館で見たいなーと。


この人は、色遣い と　光の表現 と　言葉　が、いい。



僕たちの前には未だ巨大すぎる人生が、
茫漠とした時間が、
どうしようもなく、横たわっていた。

まだ未来はあるのね。
先は見えないけど、絶望しなくてもいいの。

希望を棄てるのは、私にはまだ早すぎる から。


有り難うね。心配かけてごめんね。
杷月は何も悪くないから。ただ少し不安定なだけで…。

もう涙はとまったから　止まない雨なんてないから


大丈夫　大丈夫　きっと　私　まだ頑張れる

諦めない


もっともっと、心を固く 冷たく 強くすること。
絶対に開かないとわかっている扉を、いつまでも叩いたりしないこと。
私は、…ひとりでも大人になること。

寺尾昇くんの目標。
私はちょっと違うけど、借りてみました。

優しかった貴方は何処へ行ってしまったの

優しくできないなら、愛なんて要らない。
いっそ大嫌いになってくれた方が楽だ。

中途半端でも、優しくされたなら
私はきっと求めずにはいられないから


何処にいても私はひとりだ

最近、孤独を感じる事が多い。居場所から離れてしまった気分。
愛とか優しさとかぬくもりは全て過去の記憶から探してる。
未来はあると思うけど、やっぱり今が一番で。

この気持は病院へ通う前に感じていたものかも知れない。
それともその時の記憶をただ思い出しているだけか。
どっちだろう。
此処は寒くて心が凍えてて私の手が冷たいという事は確かだ。

一人でいると何をしてしまうかわからなくて怖い。
誰かと一緒にいても、その場の雰囲気に馴染めない。
余計に、孤独を感じてしまう。

本当は、現実は、そんな事 決してないのだけれど。


今の私の心が荒んでるだけで。
季節と気候の影響が大きくて。

大丈夫なのだけれど。

心配なんてかけたくない。不安になるのは私だけで充分。
大丈夫。…大丈夫だから。大丈夫だったから。

何か表したいだけ。
此処に来れば少しは安心できると思っただけ。

少し暗い話。私の事。

［自律神経失調症］その中でも私は【鬱病】



疲れた。怖くなった。不安で堪らなくなった。
３年以上、前からの事。
何に対して怯えていたのだろう、明確な答などない。
生きる事。其処に居る事。誰かと接する事。

私は死にたいと願ってた。
実際に死ぬ勇気はなかったけれど。

自傷の跡が残ってる。　苦笑するしかない。

私は死ぬ為に自分を傷付けたわけじゃなかったと思う。
きっとそれは生きている事を実感する手段だった。
傷の痛みと流れる赤い血が私を現実に繋ぎ止めていた。

友人と話していても私の精神は其処にはなくて
違う世界を見ている気分だった。
多分、頑張って笑ってた。それが私だった筈だから。

親を悲しませる子供だった。罪悪感に襲われた。
それでも、ずっと　生きるのが厭だった。
死にたかったけど、それも怖かった。

誰も悲しませることなくこの世界から去れる方法を考えて
この世が滅んでしまえばどんなに幸せなのだろうと
思う事もあった。

こんな自分より、
遙かに辛くて苦しくて、命の灯が消えかけていて、それを
懸命に守ろうとしている
そんな人が私と同じ世界に数多く存在する事は理解していた。

命は大切なものなのだと私に知らしめてた。
自ら死ぬなんて事は許されないと言われている気がした。

それでも生きる事は難しくて。とてもとても難しくて。
命を落とす事はきっと簡単で。
見えもしない未来に希望を抱く事はできなかった。
全てを呑み込まれてしまう闇を感じてた。

いつか私の元から消えてしまうのなら
最初から何も知らなければ、悲しくも淋しくもないのに。
楽しい事も、大切な人達も、しあわせとか。
青い空とか夕焼けの色とか冷たい雨とか真っ白な雪とか
幾千億の星の輝きとか満ちては欠ける月の仄かな灯とか
太陽に咲く向日葵とか風に舞う桜とか黄金色の田畑とか
それを放したくなかった。離れてしまうのが怖かった。
永遠を望んでた？きっとそうだ。
時間が止まればそれらはずっと私の心の中から消えないのだと。
日常が変わってしまう前に死んだなら、それが叶うと信じてた。



……なんだかんだ言って
その時の私は その時の私なりに 幸せだったんじゃないか…？
そして
その時の私は、多分、とても不安定な“何か”を感じていて
それが“全て”だと思っていたのかも知れない。
生きてゆく中で手に入れられる物事の全てを掴んでいられるのは
その時の自分だけなのだと信じてた。

きっとそうだ。
だからそのままでありたかったんだろうなって。今はそう思うよ。
忘れない限り思い出は残るって。信じてる限り未来は続くって。
気付くのは少し遅かったけど。

人間の平均寿命が長いのには、きっと何か意味があるのだと。
生まれた理由も、死という運命も。全てに意味がある。
未だに完治していなくても。
新たな傷を作ってしまっても。
人生において何も無駄にはならないのだと。
病気がもたらしたものは、マイナスばかりじゃなかったよ。

怪我した部分の皮膚は前より丈夫になるし
風邪をひいたら抗体ができるし
人の身体って結構頑丈だなぁ・と思った。
弱い心を強く支える為なのかも知れない。


傷口からの出血が止まったなら
綺麗な水で洗って、柔らかなタオルで拭いて
いつか傷が癒えるように、今は隠していてもいい。
消えない傷痕は何かを伝える為に残ってると思えばいい。


過ぎる時間を怖がってばかりいられない。

去年の夏は熱く感じた日差しが、暖かな春の日々を照らし始めました。

地球。太陽系第三惑星。私達が今 生きている星。


最近、地球の寿命ってどれ位なのかなー・と。
“星”としては、何も問題を感じませんが。
太陽は今後も５０億年程度燃え続けるらしいですし。

ただ、生きる場所として考えると…
いつまで保つのか気になって仕方ない。


世界がオゾン層の破壊原因となる行為を完全に停止したとしても
１０〜２０年は自動的に続くって、凄い…。
しかも再築するのにも相当な年月がかかるとの事で。
【BLEACH】と云う漫画にもありました。
『描くより破る事の方が容易くて、解くより結ぶ事の方が ずっと難しい』と。
重大な問題の数も沢山 山積み状態ですし。

どんだけ自然を壊せば気が済むわけって話です。

約４０億年…
命は流転や輪廻を繰り返し 繰り返し、長い時間の中進化して
そうして今、その一番上にいるのが人類なのだけれど。
最も優れた種族だという証明には成り得ない。
発達した知能と、科学技術という力に頼りすぎている。

本来の姿を忘れている。

自分を守る為の傘を壊して、相手を攻撃する事に使ってる。
力の使い方を間違ってる。守れる筈なのに、壊してる。…そんな気がする。
追いやられた獣も、汚れた海を彷徨う魚も、不透明な空気を飛ぶ鳥も
生きる場所を失くしている。気付いていないのかも知れない。


人は人を殺す。
他を踏みつぶしながら繁栄を目指す。
其処までする価値がある生き物なのか、自分を不思議に思う。

人は色々な事を知りたがるけど 知るという趣旨を間違えているのかも
『だって異なる文化を持つ民族同士が接触した場合
　必ずと言っていいほど争いが起こっている』
生物は根元的に異なる存在を恐怖するからだと言う人もいるけれど
都合の言い自己防衛手段の言い訳になっている感じがするの
（…漫画【ほしのこえ】より抜粋）

悲しい種族。

同じ“人間”なのに。そう、皆“人類”で“生命”だ。
命は自然の恵みであって、生物の根元は同じではないの？
生きたいと思うのが本能で。…それでも
生きるのが怖いのは、こんな世界だからではないの？

歴史上の争いに何らかの意味があったとしても、
理不尽に命を奪う権利なんてない。心も感情もある。
愛し合う事もできるのに。

“戦争”って、簡単に言い換えれば家族で殺し合うのと同じような事だと思う。
だから、南極の氷が溶けて海面が上昇して街が水に沈んでも
それは地球の気温を上げた人間に責任があると考えるのは当然で…。
つまり人類は自らの手で滅びを呼んでいる。
仲間を失くして、住処を失くして、やがて…心も 消えてしまう気がする。

人間の所為で絶滅した動物達に対して何をしてあげられるのだろう。
犠牲の上に立つ者はその命の分まで生き遂げなくてはならない。
精一杯生きる事？ 忘れない事、伝えてゆく事、魂に刻む事。
…私はそう思った。


地球は何時までも蒼く綺麗に光り続けて欲しいと願わずにはいられない。


私みたいな馬鹿でもそん位わかるんだから…！
けれど特定の人物に怒りを向けるわけにもいかないから
そして今があるから　時間は巻き戻せないから

何ができるかはわからないけれど、放っておく事はできない。

壊したものを直そうとする心懸けは、きっと とても大切な気持だろう。
そんな私に名前はなくてもいいと思う。
本名もＨＮもあるけれど。何よりも前に、私は人類の一員だから。

努力する価値は、充分すぎるほどにある。躊躇う事なんてない。



私はこの世界が好きです。ヒトを好きになりたいと思っています。





別に、偽善者じゃない。綺麗事を並べたという自覚はあるけれど。
……感じてしまうのは仕方ない。
私の考えをどう捉えるかは、読んで下さった方の判断にお任せ致します。

誕生日です★


目標としては●心機一転●

今日からは生まれ変わった気分で(笑)
この一年を過ごしたいなぁ・なんて思っております。
４月からの生活の変化にも立ち向かえそうな気分です。

適度に頑張るつもりです。無謀な真似は避けます、今は まだ。
もう途中でギブアップしたくないので…！
…それが一番大切な事かも知れません。今の私にとって。

強くなりたいです。強く 強く　つよく。
自分の弱い部分を認められるような強さが欲しい。
精神的な面が主なのですが、肉体的な強さも欲しいですねー。
護身術でも学びたい今日この頃。誰に対して使うつもりなんだか…(苦笑)
元気に生きていければ文句なしです！

そして、えー、風にな り た い ！！(何)
誰かに善い影響を与えられる人間になりたい！！
と、言いたいらしいです(…)
優しい人でありたいです。好きな人にも嫌いな人にも、自分にも。
目標を少し下げてみたり。…理想の値は変えませんが。
完璧を追求する事はもう辞めます。
自分の力を最大限発揮できればそれでいいんじゃないかと…。

全ての源である【心】を立て直します。自分なりに確立させたいです。
揺らぐ事のない価値観や世界観を手に入れたい。
折れたり曲がったりしない信念や思考を持ちたいです。


なんだかちょっと、色々と書きすぎた気が…！
全て叶える事はできなくても、その為に努力できる事があれば…
そう言う事で……(苦笑)
前言撤回はしない・という覚悟も含まれていますので！


お祝いの言葉を頂けた事、とても嬉しく思います！
杷月、有り難う！
バースデーカード、私も送ろうと思ってますｖ 拙いけれど（えー）
あ。えーと、
ペンダントは気に入って頂けまし た か　・・・？（汗）
……また手紙贈りたいです♪

春らしさを感じたかったので

またしても風呂でのぼせました(…)
頭がふらふらします。
髪にカーラー巻いているので寝られません。
というか、濡れているので寝癖が付きます。

あ・下のちょっとした問題発言はスルーして下さい。
花粉による鼻炎でストレスが堪っていたようです。
垂れるだけならまだしも。つまらないで下さいよ…！
そして、解消したかと思うと…今度は反対の穴が…!!

頭に酸素が行き届かないじゃないですか。
口呼吸は喉が痛むので避けたいんですよね。

今日は風が強いので絶対に外には出ないと決めました。
…今週中に病院行かなくてはいけないのですが。



ｏ○私信○ｏ。。．

メール有り難う杷月！コメント有り難う杷月！
私は大分復活したので安心して下さい♪
…風呂でのぼせてるけどね…

私は貴方が思ってるほど優しくないんです。
優しい人間で在りたいとは思っているけれど。

私はイイヒトにはなれないって知った。


臆病者を見た。その人は『殺す』と言った。
その言葉は度胸のない者の強がり。
本当に人を殺せる人なら きっと
余計な事なんて何も言わずにこの身に強い痛みを与えるだろうに。

覚悟のない奴に『負け犬』なんて言わせない。
何もできないくせに。

犯罪沙汰にはしたくない。悲しむ人がいる。
私を繋ぎ止めるのはそれくらい。
そして私も弱虫だから、誰かを傷付ける事は出来なくて

その刃は己の身へ突き刺してみせるんだろうな…。


私を止めてくれる この世界から離れてはいけない
絶対に 頭の中の映像を現実にはしない
そう、誓う よ

だから大丈夫。
一時の感情で動かなければ 私だって平和を乱す事はないから。
今の世界に沢山の不満はあるけど、面倒な事になるのは厭だから。

大嫌いな奴もいるけれど、大切な人もいるから。

３月と云えば…
誕生月でもあるんですよね、そう言えば！
またひとつ年を取ります。
この一年で変わった事も多かったと思います。色々と。

親友から少し早めのバースデーカードを頂いて（前の記事参照）
『私、ひとりで生きてるわけじゃないんだなぁ』と実感致しました。

自分の誕生を喜んでくれる人がいるって、凄く幸せな事ですね。

人生イヤな事ばかりじゃないと 理解できたので、
これからも 私は生きていけるんです。


有り難う。私、生まれてきてよかった。



先日、お返事の手紙を出しました。
遅くなってしまってごめんなさい。
凄く伝えたかった事があるので、また送りたいです。

知ってるかな、新井満氏の詩：千の風になって
とても素敵な文章だから
こんなパソコンの無機質な字体じゃ勿体ないと思って…
どうしても自分で書きたかったのだけれど、
なかなか うまくいかなくて……

今度はちゃんと書きたい。貴方へ贈る恋の文。

不安定な天候、花粉の飛び散る日々。
外に出る機会は確実に少ないと断言できる私なのですが、

花粉症と風邪と生理が一気に来て戦闘意欲が失せました。


家族が外から連れてきたんでしょうね。

お陰でロート製薬の“リ○”から卒業できたのですが。
なんとなく恥ずかしかったです。
『この年齢で○セって…！』と云った心境でした。
使用期限から何年経っていたのか謎です。…怖いですね。
学校の水泳の授業時くらいにしか使用していなかったので…

今度はロート製薬“ジーファイ*ニュー”にお世話になります。
気持ちいいです。爽快です。…これなら持ち歩けます(笑)


と云うか、別に眼はかゆくありませんが （えー）


そして風邪気味なのですが。
熱は…あまりないんですよね、７度台キープ。
咳が出るわけでもありません、ただ少し喉が痛いだけです。

風邪か？ （…）

…病院は先延ばしに。
来週中には行かないと駄目なんですけど行きたくないです。
今はＮｏｔ風邪かも知れないのに
自らウイルスが充満した空間へ行くなんて…

そこまでして診て欲しかないですよ 私。



そういえば３月ですね。

自室のカレンダーは未だに１月です(…)
正確には１＋２月です。２＋３月を飛ばして３＋４月に捲らないといけませんね。
剥がすのが面倒だった昨年のものと重なっております。
今日の日付と曜日を確認できるのは新聞と携帯くらいですね。

日捲りカレンダーは、私には向いていないと思われます。

あんな毎日毎日できません。
何日か家から離れたら狂うじゃないですか。
ろくに旅行もできないじゃないですか。（…行きませんが。）