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ALCADIA in face ~アルカディア~

  ずっと求めていた理想郷は、いつでも此処にある
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2011.11.10  <<15:34


負け犬の遠吠え。

見苦しいのは百も承知です。




世の中口が上手くないと駄目で、
いくら真面目に勉強とか頑張っていい成績維持しても、
私は社会に認めてもらえないんだなぁー…

と、現在軽く落ち込んでます。

あ・落ち込んでるのはいつものことか(笑)




授業中寝てる奴とか携帯弄ってる奴に私は負けるのか。

悔しい。




学生の本業は勉強でしょ。
それに対して努力を怠ってきた奴らが
会社の仕事なら頑張れるっていうの?

それって、お金が欲しいだけじゃないの?


奴らは勉強したくて大学入ったわけじゃない(と私には思えて仕方がない)。

就職していい給料もらうために大卒の肩書が必要だから、進学して単位取って卒業する。
単位が欲しいだけだから真面目に授業聞かない。成績も気にしない。

真面目に勉強できない人が真面目に仕事できるとは思えないんだけどなぁー。


今の世の中英語なんてできて当たり前っていわれてるけど
実際にTOEIC700点以上持ってる人は、私の周りには数人しかいないし。
流暢に喋れる人なんてほとんどいない。発音も文法もなってない。
まぁ、私もあんまり人のこと言えないのだけれど。



鬱病を偽れない。

私は馬鹿正直だから、嘘を吐けない。


「なんで高校中退したの?」って聞かれたら、終わり。


鬱だから、駄目なの?

鬱だけど、生きてきたよ。
鬱なのに、頑張ってきたよ。

高校中退したけど、大学ではこんなに努力したよ。
留学もしたよ。寮生活もしたよ。大丈夫だよ。何でもできるよ。



私はもう高校中退したときの私じゃないって、なんで誰もわかってくれないの?


まだ薬飲んでるよ。まだ治ったわけじゃないよ。

でも、それでもこんなに頑張ってきたのに、なんで認めてくれないの?

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No.307 就活の話 / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.11.06  <<23:15


最近駄目だー。

誰に対しても何に対してもイライライライラ。



他の人をクズだと思ってる私こそ、生きるに値しない人間なのに。



手首を切り付けたくてたまらない。

太ももをずっと叩いていたら痛かった。





治らないんだなぁー、きっと。一生。





だったら、死んだ方が楽だ。


誰か殺して。
私を助けて。







くるしい、よ。

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No.306 不安定 / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.28  <<00:08


私は駄目な人間です。人として最低です。

生きる価値もなければ殺す価値もないのでしょう。


どうすればいいの?




どうしよう、この先。

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No.305 駄目人間 / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.23  <<09:45


私がやってきた行為は、結局、全部自己満足なんだ。

誰のためになったわけでもなければ、
それによって問題を解決できたわけでもない。

良かれと思ってやった事が、良くない結果を導き出す。

いつも、いつも。ずっと昔から、今この瞬間も。

ただ
自分の正義を振りかざして

多分誰かを傷付けて、


そうして、

自分もボロボロになってた。



私は頭が悪いから、こんなになるまで気付かなかったのだけれど。

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No.304 自己満足 / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.22  <<16:21


昨日の夜、デパス(1mg)×2錠飲んで寝たら、
今朝死にそうなぐらいふらっふらだったwww
さっきまで寝込んだ結果、なんとか活動できるようになった。

一昨日も2錠飲んだんだけど、
学校あったから気合で頑張ってる内にふらふらは治ったんだよね。

それとも久しぶりのくせに2日連続でやったのがいけなかったのかしらwww

1錠だと眠くなるまでに時間かかるし、
その間に色々考えちゃうのが嫌だから、
2錠飲んじゃったわけなんだけど…
まぁ、これからは気を付けよーっと。

ODする時でもない限り、デパスは1回1錠!!


ODすれば入院させてくれると思うんだけど
学校はちゃんと卒業しなきゃなので、3月まで我慢がまん。
そしてリスカは傷跡残るのでもうやらないって決めた。
(時々無性に自傷したくなる事はあるけれども。)

まぁそれだけ冷静に考えられる内はまだ大丈夫だと思うんだけど、
最近の病み方は鬱全盛期並なので。


あー、そうだ。そうだった。あの時も今と同じ。

頑張ってるのに誰も認めてくれなくて、理解してくれなくて、同意してくれなくて
上手くいかなかった時だけ責められて、それで私がどれだけ傷付いたのかも知らずに
後から軽く謝られたって「大丈夫」と笑うことしかできなくて、でも傷は増えていく一方で
誰にも言えなくて、吐き出せなくて、我慢して、溜め込んで、一人で泣いて、自分を傷付けて


「自分の味方は自分だけなんだから、自分のことを大切にしてあげなきゃ駄目だよ」?

よくそんなセリフ言えるよね。
でも、それが本当だとしたら、私を救えるのは私だけでしょ?
周りがみんな敵なのに、なんでそんなに辛い世界で生きて行かなきゃいけないの?

いつまでも夢見てられないよねー。いつか、白馬の王子様が なんて。

私だけが私を救ってあげられる。



自殺はいけない事だと思う。

でも、今までたくさんいい事をしてきて、誰が私を認めてくれたの?褒めてくれたの?
私がやってきた事で何が変わったの?誰が変わってくれたの?


最後ぐらい、いけない事、したっていいじゃない。



私が生きて、私がいいと思う行いを続けたって、何も変わらないなら

死んだっていいよね。


どうせ私が死んだって何も変わらない。

ただ、私が死ぬことによって、私の周りのほんの少しの人が変わってくれるのなら、
私がこれまでやってきた事よりも、「自殺」は、価値のある行為になる。

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No.303 薬 / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.22  <<12:26


本音でぶつかってない人は私のことをよくしらない。
だから私が傷付くようなことを平気で口にするんだ。
それはわかってる。

でも、臆病な私は、
全ての人に本当の自分を見せることなんてできない。

勇気を出して自分をさらけだしてみたって
相手は私を理解してくれなかった。
私を傷付けた。

人選ミスかなぁ。


結局私が何をやったって誰も変えることができないし
何も変わらないって周りは言う。

確かに私には変えられないかもしれないけど、
変えようと努力することさえ、無駄だと言うの?

じゃあ私がやってきたことに意味はないよね。

私は何のために生きてるの?


死ぬため?


じゃあ早く死なせてよ。

誰も何も変えられない私に、生きる価値なんてないから。




白馬の王子様、早く私を迎えに来て。

天国から。



王子様なんて私のキャラじゃないか(笑)

もうこの際誰でもいいから連れてって。

天国へ。






傷付きたくない。傷付けたくない。
だったら人と関わらなければいい。
でも人はどこにでもいる。
死んだら楽になれる。

殺して。

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No.302 もういいよ / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.20  <<23:11


そうして 明日なんて 永遠に来ない。

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No.301 無題 / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.20  <<23:07


何も考えたくない

眠りに着く時でさえ何か考えてしまうのが嫌。


明日こそ誰かが私を救ってくれる。

そう祈りながら、薬飲んで寝よう。


ODは、ひたすら気持ち悪くなるだけだし、

明日の朝起きられなかったらみんなが困るので、




我慢しなさい、私。

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No.300 OD / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.20  <<23:01


なんで頑張ってるのに誰も認めてくれないの。

別にみんなから褒められてくてやってるんじゃないよ。
みんなに好かれたくてやってるんじゃないよ。

なんで一番認めて欲しい人に認めてもらえないの。

いつもそうだ。

一番頼りたいときに縋らせてくれない。

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No.299 空回り / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

2011.10.03  <<00:36


死にたいよー。

理解者がいないって辛いな。
というか、理解してくれるとおもってた人に否定されるとキツいな。

死にたい死にたい。

こんなに死にたくなったのってメッチャ久しぶりな気がする。
病んでる。

こんな簡単に死にたくなっちゃうんだもん。
この先生きてたって辛いだけだよ。

そう思ったらますます

死にたい死にたい。


さすがに自殺はいけないことだと今は一応思ってるので、

明日誰かが殺してくれることを願いながら、寝ます。

それが、唯一の希望!

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No.298 Thanatos / 【 DIARY 】 / Comment*0 // PageTop▲

プロフィール

華月 凛

Author:華月 凛
198X/03/07誕生,魚座,O型.
東京都出身,神奈川県在住.
学生.女.

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